Ловушки для хороших родителей

Ловушка 1

Границы

Обычно эта история начинается в песочнице, когда малыши еще только начинают взаимодействовать друг с другом. И обязательно найдется в этой песочнице обидчик, который будет отбирать машинку, разрушать построенный домик, либо толкаться.

Родители по каким-то этическим стандартам считают, что вмешиваться в этот процесс нельзя, ожидают, что ребенок сам разрулит ситуацию, либо наиболее частый вариант – решить проблему «в верхах», то есть призвать к порядку родителя нарушителя спокойствия, объяснив ему, как надо воспитывать свое чадо. Родитель чада на такой «доброжелательный» наезд реагирует защитой. И в считанные минуты ситуация становится уже почти неразрешимой. Выход находится также быстро – «пойдем в другую песочницу».

Увы, очевидную вещь родители здесь пропускают – у ребенка нет навыка установления границ, нет жизненного опыта, чтобы остановить обидчика. Сначала взрослый предлагает эту модель, а затем только ребенок ее перенимает.

Простая фраза, обращенная к маленькому агрессору — «я не разрешаю тебе сыпать песком на моего ребенка» — в большинстве случаев способна остановить трехлетку и помочь усвоить новые правила.

Ваш ребенок получает сразу три бонуса. Во-первых,  навык, как поступать с обидчиками, во-вторых, что не менее важно, ощущение защищенности – где-то внутри него появляется знание о том, что родитель – это его защитник. В-третьих, право на защиту от агрессивных действий.

 

Ловушка 2

Забота, которая оборачивается против ребенка

Как хороший родитель попадает в эту ловушку? Обычно это случается, когда ребенок с чем-то не справляется — возникают конфликты в отношениях со сверстниками, жалобы воспитателей в саду, либо учителей в школе.

Например, друг перестал играть – что-то у них не сложилось, еще и других детей «подбил». И теперь ваш ребенок переживает случившееся.

Чаще всего, родитель начинает испытывать тревогу, и из этого состояния пытается исправить положение, научив ребенка, как ему «правильно» себя вести в этой ситуации. Здесь звучат всем знакомые фразы:

«Подойди первым», «Дай сдачи», «Воспитателей нужно слушаться», «Учителю виднее», «Надо лучше стараться/больше заниматься…», «Ты должен…».

Примерьте эту ситуацию на себя. Вы можете, если с вами вдруг коллеги на работе перестали разговаривать, прийти на работу, как будто ничего не произошло, улыбаться им, печеньками делиться?

Почему же ребенку это просто сделать? И почему вы так уверены, что если вы поулыбаетесь и поделитесь, то все обиды и разногласия растворятся, и все «будут жить долго и счастливо»?

Получая от родителя инструкцию, как он должен поступить, ребенок одновременно получает послание о том, что «он недостаточно хорош». И либо замыкается в себе, обижаясь на родителя, либо протестует.

Ребенок чувствует себя одиноким в сложной ситуации, а родителя воспринимает как агрессора, который заодно с другом, который перестал дружить (общаться), с другими взрослыми, которые требуют определенного поведения, или навыка, которого у ребенка еще нет – если бы был, то ситуация и не возникла.

Так, хороший, заботливый родитель, думая, что действует в интересах собственного ребенка, попадает в ловушку и оказывается на противоположной стороне в конфликте ребенка и его окружения. Играет за чужую команду.

Есть еще более агрессивны вариант родительской защиты, который приводит ровно к тому же результату. Вариант, когда родитель «нападает» на обидчика своего ребенка – идет разбираться с «плохими» мальчиками/девочками, которые обижают; с воспитателем/учителем, который требует.  Этот вариант также приводит к потере контакта со своим ребенком, потому что родитель действует агрессивно. И тем самым усиливает ситуацию, с которой все равно придется справляться его ребенку.

Как же поступать в таких ситуациях, чтобы сохранить контакт со своим ребенком и помочь ему?

1. Выслушать.

2. Дать название чувству, которое переживает ребенок:

«похоже, ты сильно обиделся на своего друга»;

«наверное, ты расстроился (огорчился, испугался), когда произошло…»;

«да, это очень неприятно, когда воспитатель делает тебе замечание»;

«кажется, что ты сильно переживаешь из-за плохой оценки».

3. Опять выслушать – то есть дать возможность отреагировать чувства, которые вызвала ситуация.

4. Обнять.

5. Спросить у ребенка, что он думает, как лучше поступить в этой ситуации.

Вы удивитесь, но часто дети знают о том, что может помочь в той или иной ситуации. Если ребенок не может ответить на этот вопрос, можно рассказать о том, как вы бы поступили, или как поступали в детстве, когда что-то похожее происходило. Можно также использовать примеры из мультфильмов, любимых историй. Или придумать вместе, как бы поступил твой любимый герой.

6. Спросить у ребенка, нужна ли ему ваша помощь.

7. Снова обнять.

И только после этого, если ситуация не разрешается, разговаривать с воспитателями, учителями, сверстниками. Если речь не идет о травле, и это обычные ситуации из ребенкиной жизни, то пятого пункта обычно дело не доходит.  Потому что первые четыре пункта – это про вашу поддержку, про то, что вы на стороне своего ребенка.  И это уже более уверенный в своих силах ребенок. И с большинством ситуаций он может справиться.

 

Ловушка 3

Ответственность

Родитель, мечтающий о безоблачном будущем своего ребенка, старающийся как можно раньше начать развивать его,  забывает о том, что ребенок не мыслит теми же категориями, что и взрослый.  У ребенка еще только формируются процессы мышления. Ведущая деятельность в этом возрасте – игра. И требование от пяти-шестилетнего ребенка понимания важности выполнения домашнего задания из развивающей школы, по меньшей мере, утопично.

Так, папа пятилетнего сына искренне переживает, рассказывая мне, что ребенок старается избежать выполнения заданного, хотя они делают эти задания вместе, и папа всегда готов помочь. И так же искренне объясняет малышу про ответственность, которая есть у всех – и у взрослых, и у детей. У взрослых – ходить на работу, у малышей – выполнять домашние задания, убирать игрушки, помогать маме, например, с младшей сестрой.

Это частая ошибка родителей – обращаться к ответственной, взрослой части ребенка, забывая, что ее еще нет, она сформируется гораздо позже.

Искренне расстраиваясь, иногда раздражаясь, прекрасные, умные родители, снова и снова используют этот прием, не обращая внимания, что он не работает.

Что же работает?  Живой интерес родителя, включенность в процесс взаимодействия с ребенком. И фокус внимания не на качественное или количественное выполнение домашнего задания, а на то как ребенок находит решения для тех задачек, с которыми вчера еще не сталкивался, на способ его мышления, на то, как справляется с трудностями. И тогда родителю очень легко искренне порадоваться за то, что сделал его ребенок. А для малыша это очень важно. Родители – это его Вселенная.