В группу я пришла в разгар личной терапии, когда прорабатывала отношения с мамой и с женщинами в моем роду и не только. Да еще и проблемы с женским здоровьем обострились. Врач очень настоятельно «советовал» рожать и поскорее (при том, что я не замужем и постоянного партнера у меня нет), и я была в полном раздрае: что делать? куда бежать? кто я? что я? какая я? и чего вообще хочу? хочу ли я детей? И мой терапевт порекомендовал мне походить в женскую группу, например по бесплодию.

Было страшно. Очень. Не слишком я себя уверенно чувствовала в женских коллективах. Скорее наоборот. Да и были сомнения по поводу тематики (мол, придут все нормальные такие, страстно желающие забеременеть и я… сама не знающая чего хочу – стыдно, буду выглядеть смешно, жалко). Размер моего ужаса выглядел примерно так: еще до начала работы группы я каждую встречу рассказывала своему терапевту, что группа вряд ли «моя», и что я скорее всего уйду (он терпеливо кивал головой каждый раз); на первую встречу группы я прилично опоздала (при том, что практически всегда и везде прихожу заранее) и, естественно, сразу же сообщила группе, что я здесь «такпростопосмотреть» и, что «если что», то я уйду (и повторяла я это, для надежности, несколько встреч подряд))

Я не ушла. Я прошла всю группу. Что там было для меня? Сложно описать словами… Я там БЫЛА. Я там предъявляла себя. Не только свою добрую, милую, социально приемлемую часть, хорошую девочку (так хорошо отработанную роль), но и злую, тоскливую, агрессивную, «после вчерашнего», даже с тренером «пободаться» умудрилась… И МЕНЯ НИКТО НЕ ОТВЕРГ, НЕ УНИЗИЛ, НЕ ПОСМОТРЕЛ КАК НА НИЧТОЖЕТСВО. Меня приняли со всем этим… Я впервые себя почувствовала женщиной среди женщин, равнозначной, равноценной, равноуважаемой и равноважной. (Нет, я не была одиночкой по жизни: школа, университет, работа – всегда и везде преимущественно женский коллектив: подружки, коллеги, знакомые. Вот только всегда я себя как-то не очень чувствовала, всегда немного «белой вороной», немножко не такой, не достаточной. А тут так оппппа и «вся, прям, такая»). И я позволила себе Быть там, одной из этих женщин, позволила себе быть такой, какая есть, со всеми своими «закидонами» и страхами. Для меня это был не первый опыт групповой и терапевтической работы, но впервые что-то говорить… именно внятно, четко, без ужаса и дрожи в голосе, предъявлять себя, свои желания и нежелания, свои мысли и чувства я стала в этой группе (раньше тож. предъявляла, но только сначала в уме к этому готовилась и проигрывала сценарий))), а здесь так брала и сразу говорила, что придет в голову. И, опять же, чувствовала, что могу, что имею право, что интересна. Данная группа для меня была необычной и «настолько работающей» еще и потому, что ведущие использовали много «бессознательных» методик: коллаж, рисование, сказки, карты, телесная терапия и др. (свой мозг-то я могу заговорить, дать логическое объяснение всему происходящему и своим поступкам, все рационализировать и расставить по полочкам, а с бессознательным эти фокусы не проходят: оно все и сразу наружу выставляет). Раньше я не очень серьезно относилась к арттерапии, телесной, для меня все это чем-то несерьезным казалось, детским (надо же все серьезно, по-взрослому сесть, поговорить, подумать, осознать, а не играть во все эти рисовалки-вырезалки). Но именно эти рисовалки-вырезалки и помогли мне реально заглянуть в себя, увидеть и осознать некоторые части или не очень приятные мои штуки, о которых я и мой мозг даже и не догадывались. За что отдельное спасибо Василине и Оле (без них я бы еще не скоро к этому пришла, если бы вообще пришла). А также большое спасибо за бережность, внимание и поддержку, когда все эти «штуки» всплывали. Порой с ними, мягко говоря, ох как не легко встречаться. Так вот, всем очень умным, логичным и рациональным хочу посоветовать: кончайте думать, логически обосновывать и понимать: все, что вы могли, вы уже поняли, попробуйте обраться к бессознательному, ведь именно там такие бескрайние глубины (интересные, непознанные, захватывающие, завораживающие, обладающие безграничной силой и ресурсами), окунуться в которые можно как раз-таки с помощью всех этих «рисовалок-вырезалок».))

В первую очередь хочу выразить огромную и бесконечную благодарность за то, что данный проект родился и претворился в жизнь! Оля, я честно не представляю, что было бы со мной, если бы не ты и наша группа. Тогда, в самом её начале, казалось, что так необходимо работать с нашим горем и отчаянием, страхом перед будущим и перед внешним миром, учиться быть сильной, чтобы выносить все удары... сейчас я больше думаю о том, как бы получше организовать своё свободное время, справиться с тревогой, вовремя и правильно выразить свои эмоции...всё лучше получается любить ребёнка таким, какой он есть, принимать нашу ситуацию... и видеть за ней жизнь. Без слёз и чувства безнадёжности. Я очень рада, что познакомилась с девочками. Очень ценно понимание и чувство, что ты такой не один и когда тебя понимают с полуслова. Нас объединила общая беда, но как много радости мы нашли в общении и обсуждении наших таких одинаковых проблем. И основное, над чем мы работали и все, мне кажется поняли: для ребёнка самое важное - сильная, здоровая, спокойная мама, которая умеет управлять собой, своими чувствами, не выливать на него всю свою боль, горечь и злость от чувства бессилия и просто истощения. Я уверена, что наша группа - лучшее, что могло со мной случиться в прошлом году. Девочки, спасибо вам за то, что были рядом! Оля, тебе бесконечная благодарность! Инга, Вам спасибо за организацию, это и правда невероятно нужный и полезный проект.

Сначала скажу огромное спасибо всем, кто был с нами. Вы — невероятные, удивительные, необычные во всех смыслах, и я безумно удачливая, что встретила вас! У каждой я училась тому, чего нет во мне, к каждой прониклась частью своей души, каждой желаю выиграть этот суровый бой с реальностью, несмотря ни на что.

1. Я пришла в группу уже после личной психотерапии, точнее на ее завершающей стадии. Мне в какой-то момент стало мало меня самой в своем горе и сильно захотелось найти родственные по диагнозу души. Мне кажется, это был сильный посыл во Вселенную, и она меня хоть тут услышала.

2. Ожиданий от группы было мало. Я к тому моменту уже научилась доверять психологам и знала априори, что если не поможет, то точно не будет хуже. Скорее мне хотелось найти единомышленников и не чувствовать себя изгоем, как это происходило и происходит со мной среди мам нт детей. Но то, что группу вел профессиональный психолог, было приятным бонусом и сохраняло желание ходить на встречи вопреки обстоятельствам.

3. До начала работы в группе я переживала, а точно ли мы, мамы особят, все чувствуем одно и то же или может это только со мной что-то не так. И уже на первой встрече я поняла, что попала туда, откуда долго не захочу уходить. Были опасения, что не все участники продолжат посещать встречи, что тот, к кому привык и кто нравится, исчезнут без объяснения, что мы будем общаться только под руководством психолога и не сможем просто подружиться. Действительно, кто-то в какой-то момент уходил, и я каждый уход переносила болезненно. Но в целом мы быстро стали единым живым организмом и продолжали общаться он-лайн, встречаться сами, помогать друг другу просто так.

Мне трудно проанализировать, как это произошло, вроде бы так легко и непринужденно, но я уверена, что работа Ольги Исаевой с нами — это то, без чего наши встречи не смогли бы перерасти в настоящую сплоченную дружбу.

4. В работе в группе у меня иногда возникали моменты, когда я боялась быть непринятой со своими чувствами или мыслями. И признаться честно, мне не всегда удавалось этот страх преодолеть. Но в целом то, чем я делилась на группе, всегда принималось участниками безусловно. Каждый такой раз я чувствовала поддержку, что я не одна и что я справлюсь.

5. В моей жизни благодаря группе изменилось очень многое. Работа с психологом в групповом формате — это однозначно очень действенный для меня способ поддержки в кризисные моменты. Благодаря нашим встречам, я научилась методам контроля эмоций, расслабления, снятия напряжения; переосмыслила отношения с ребенком, мужем, родственниками; преодолела стадию глубокого бесконечного и безудержного отчаяния и сделала шаги навстречу принятия особенностей своего ребенка. Я перестала бояться обычных детей и их родителей. Я научилась ловить и ценить те мгновения, в которых я действительно счастлива, забывая о том, что моя жизнь больше никогда не будет прежней. Но самое главное: в моей жизни теперь есть много друзей, которым не нужно ничего объяснять, кто понимает и знает все, что происходит со мной и принимает это с открытым сердцем.

6. Очень ценным и важным в группе для меня были моменты озарения. Когда слушая и сопереживая другому, я осознавала что-то новое для себя. Когда выполняя задания психолога, я вдруг начинала трястись от встречи с собственным подсознанием. Когда то, что я глубоко прятала даже от самой себя, мне вдруг становилось очевидным.

7. Сложно сказать, что не было ценным. Даже если сильно напрячься, я не смогу выделить что-то как лишнее или неважное. Наша группа — как песня, из нее слов не выкинешь:)

8. По поводу дополнений к работе первое, что пришло в голову — это почему-то врачи. Неврологи, ортопеды, педиатры и прочие. Почему-то захотелось их «макнуть» в такие мамские группы, чтобы они послушали, прониклись, как часто и долго из-за их 2-3-х «ляпнутых» слов мамы рыдают неделями, как не могут прийти в себя и успокоиться, как слово действительно ранит ножом. Но это из области фантастики, конечно. А вообще пап очень не хватало. Папы в нашей группе были бы очень кстати.

9. Обязательно рекомендую групповую терапию всем новым знакомым мамам особят. Это колоссальная поддержка, возможность научиться жить с диагнозом ребенка, не сдаваться, не переставать чувствовать себя живым человеком. Да просто жить:)

Начало работы группы совпало с периодом осознания диагноза ребенка: еще не принятия, но уже и не отрицания. Когда ты слышишь от врача то, что боялся услышать, и пытаешься найти истории других, кому поставили аналогичный диагноз. Первым делом я связалась с несколькими руководителями общественных (якобы даже благотворительных) организаций с просьбой не столько сделать что-то конкретное для моего ребенка, а всего лишь обрести круг знакомых, которые столкнулись с аналогичной проблемой, прошли с ней какой-то путь и могут дать совет, рекомендацию и поддержку. Но кроме как "да, в перспективе мы планируем организовать клуб общения родителей детей с РАС" или " вам еще так мало лет и столько еще можно сделать", или "желаю, чтобы ваш диагноз не подтвердился" и тому подобных сообщений, я ничего от общения с этими организациями не получила.

И тут я абсолютно неожиданно вижу объявление о наборе этой группы. Это было просто спасением для меня! Помимо рекомендуемой на форумах психологической поддержки для родителей я смогу получить еще общение с теми мамами, которые попали в такие же непростые жизненные ситуации! Просто чудо! Мне кажется, что позвонила я в числе первых, чтобы записаться в группу.

Я очень ждала первого дня работы группы, но одновременно нарастал и мой страх. Что я скажу, как мои проблемы будут выглядеть на общем фоне, что вообще обо мне подумают... Ведь дома никто не хотел признавать, что диагноз ребенка это не мои выдумки, а реальность. Как воспримет это группа? Как вообще рассказать обо всем, что тревожит? Без опыта психотерапии тяжело было просто собраться с мыслями и рассказать историю своей жизни мамы особенного ребенка. Мысли сбивались, слезы не давали сосредоточиться, мне казалось, что в тот момент я просто готова была убежать и никогда не возвращаться в группу, на чьих глазах все это происходило.

Но когда ты видишь, что люди, которые сидят рядом, не только не забрасывают тебя помидорами, а слушают и сопереживают, делятся своими мыслями и историями, постепенно понимаешь, что не я одна такая, на кого свалились все беды этой жизни, и что они не осуждают тебя (ведь не за что же!), а стараются помочь.

Я не могу сказать, что был какой-то четкий рубеж, когда я почувствовала себя лучше, но однозначно, что я сейчас и я, когда только пришла в группу, это два совершенно разных человека. И пусть я не до конца еще обрела всю силу, устойчивость и уверенность в будущем, но от смятения я довольно быстро перешла в стадию действия, что уже было полезно для моего ребенка, а соответственно хорошо сказывалось мне мне. Я постепенно смогла начать формулировать, что именно у меня плохо, и потому искать варианты решения отдельных проблем, а не всего вместе. Когда знаешь, что исправлять, исправить это легче, чем просто лежать и думать, как все плохо.

Что было важно для меня, так это то, что я в группе я могла поделиться своими переживаниями, которыми не можешь поделиться даже с близкими людьми. Для себя я поняла, что происходит это из-за того, что близких ты не хочешь обидеть или боишься, что что-то не так будет воспринято. В группе я почувствовала ту атмосферу, в которой можно рассказать о себе вещи, которые меня беспокоят, при этом не думать, что кто-то из знакомых узнает это, потому принцип конфиденциальности очень ценен для меня лично.

Поначалу мне хотелось, чтобы количество участников группы оставалась неизменным, меня беспокоило отсутствие кого-то, я даже хотела предложить, чтобы в будущем подумать, как можно "запретить" выходить из группы до ее окончания. Но со временем это все прошло, теперь считаю правильным возможность как присоединяться к группе другим членам, так и выходить из нее.

Подобную групповую работу я не только могла бы, но уже и рекомендовала знакомым, у которых есть особенные дети, даже тем, кто посещает личную психотерапию.

Хочу сказать огромное спасибо Ольге Исаевой за ее работу, благодаря которой я не потерялась в мире депрессии, а также всем участницам группы, с которыми сложились хорошие доверительные отношения.